Raccoon's list

So τις προάλλες τα πίναμε με το κινητό και ξεκινήσαμε να κάνουμε λίστα με το τι αλλάζει στη ζωή σου όταν βγαίνεις από σχέση (γενικώς). Στην πορεία η λίστα άρχισε να γίνεται πιο customised πάνω στο Raccoon συνήθως συνοδεία της φράσης “Σιγά μη κάνω εγώ τέτοιες μακακίες”. Το αποτέλεσμα λοιπόν του brainstorming, το οποίο παρεπιπτόντως τράβηξε το ενδιαφέρον των λοιπών θαμώνων του bar, είναι το ακόλουθο:

Μοιράζεις:

• Τα πεζοδρόμια. Παράλογο; Καθόλου. Αν ο άλλος έχει σταθερό πρόγραμμα και μένει κοντά σου κι έχεις κι εσύ σταθερό πρόγραμμα, τη δεύτερη φορά που θα πέσεις πάνω του θα κάνετε σιωπηλή συμφωνία. (γεγονός)
• Τα στέκια. Απαράβατος κανόνας. Μία και μόνη εξαίρεση υπάρχει. Να έχει ο άλλος το πρόγραμμα του rainman. Σ’αυτή την περίπτωση μπορείς να πας αν ξέρεις ότι δεν θα είναι εκεί. (παραθυράκι στον κανόνα είναι να θες να κάνεις σπάσιμο, αλλά το θεωρώ σκέτη ανοησία να χαραμίσεις ένα ποτό για να ξυνίζετε κι οι δύο τα μούτρα σας...)
• Βιβλιοπωλεία. Period.
• Παρέες. (to be continued).

Αλλάζεις:

• Τα φώτα στους φίλους σου. Είτε γιατί σε παράτησε (“πώς μου το έκανε εμένα αυτό ουααααα”), είτε τον παράτησες εσύ (“Yeah! Freeeee aaaas a biiird!!!”). Θα μου πεις σιγά το δράμα. Θα σου πω ότι δεν έχουν όλοι το χαβά του δικού σου κώλου...
• Πεζοδρόμιο (again). Μέχρι να το πάρεις απόφαση και να τα μοιράσεις κι αυτά.
• Τα μαλλιά σου. Όλες εκεί ξεσπάμε... Δεν σηκώνω κουβέντα ούτε εγώ ούτε το αποκτηθέν πριν τα Χριστούγεννα μωβ μαλλί μου...
• Κλειδαριά. Οκ όχι πάντα, αλλά αν ήσουν αρκετά καλόβολος και μοίραζες τα κλειδιά σου δεξά-ζερβά σκέψου το...
• Φωτογραφία προφίλ στο φατσοβιβλίο. Δύο είναι τα τινά. 1^ον είχες την αγαπημένη του φωτό. Την κατεβάζεις από αντίδραση. 2^ον ψάχνεις ν’ανεβάσεις νέα φωτό που να σε δείχνει “περνώ και μόνη μου καλά τα καταφέρνω μια χαρά”(σαλαλα). (το γεγονός ότι δεν θ’ασχοληθεί με τη φωτό του προφίλ σου δεν έχει καμιά απολύτως σημασία)
• Κωδικούς. Σε mail, φατσοβιβλίο, παντού. Γιατί όλο και θα μπήκες απ’τον υπολογιστή του να τσεκάρεις κάτι και ο διάολος έχει πολλά ποδάρια, κάλιο γαιδουρόδενε κλπ κλπ
• Σχέδια για διακοπές. Αυτό εμένα με ενόχλησε πιο πολύ απ’όλα για να είμαι ειλικρινής γιατί είμαι του προγράμματος σε κάτι τέτοια. Από την άλλη και τι να κάνεις; Να μείνεις με τον άλλο μέχρι να γυρίσετε από το Κριεκούκι;! Χμμμμ...

Πετάς:

• Στα σύννεφα. (ενίοτε)
• Λεφτά σε ψώνια. Εκτός κι αν σε χτύπησε η κρίση. Τότε περιορίζεσαι σε λαστιχάκια για τα μαλλιά. Κι έχεις και κοντό μαλλί που δεν πιάνεται.
• Τα εισητήρια από τις ταινίες που βλέπατε.
• Τα τσιγάρα που ξέχασε στην τσάντα σου (θα το μετανιώσεις την επόμενη φορά που θα ξεμείνεις ξημερώματα από δικά σου…)
• Το ξυραφάκι / οδοντόβουρτσά του.
• Το βιβλίο που σου χάρισε. (το ξέρω ότι δεν πετάμε βιβλία αλλά 1ον ήταν μια μαλακία και μισή και 2ον είχα νεύρα)
• Το προφίλ του από το φατσοβιβλίο. The sooner the better. OXI δεν είσαι κατίνα άμα το κάνεις και ΟΧΙ δεν θα μείνετε φίλοι.
• Το top ten με τα 30 καλύτερα τραγούδια όλων των εποχών. (όχι δεν είχατε ούτε ένα κοινό.) (Καλά εσείς μπορεί. Εμείς όχι)
• Κακίες για την νυν (γι’αυτό διαγράφουμε ΑΜΕΣΑ το προφίλ).

Κρατάς:

• Τα κιλά που πήρες όσο βγαίνατε...
• Επαφή με φίλους του. (Όχι δεν είναι ό,τι καλύτερο και όχι δεν σου προσφέρει τίποτα απολύτως... Αλλά ειδικά αν ξέρεις ότι ενοχλείται κι είσαι κωλόπαιδο γίνεσαι και κολλητή) (Καλά κάποιους τους συμπαθείς κι όλας)
• Το τηλέφωνό του. ΟΧΙ για να στέλνεις μεθυσμένα SMS “Κούλα γύρνα ξανά”... Για να μη το σηκώσεις άμα σε πάρει αυτός μεθυσμένος... (αν βεβαίως διαθέτεις αυτοσυγκράτηση Raccoon...)
• Ηλίθιες συνήθειες που κόλλησες όσο ήσασταν μαζί. (αν υποθέσουμε ότι με κάθε γκόμενο κόλλησα και μία βάλε με το νου σου τι μαλακισμένες συνήθειες έχω...)

Σταματάς:

• Να βάφεσαι ΚΑΘΕ μέρα.
• Να αντιμετωπίζεις υστερικά κάθε τρίχα που βγαίνει.
• Να σετάρεις σουτιέν-βρακί
• Να τσεκάρεις το κινητό κάθε πρωί. Στην καλύτερη πήρε η μάνα σου.
• Να κουβαλάς μαζί την προίκα σου (καλυντικά, υγρά φακών, οδοντόβουρτσες μιας χρήσης, extra βρακί που σετάρεται κι αυτό με το σουτιέν κλπ)
• Να βγαίνεις με ζευγάρια. Εκτός κι αν είναι σούπερ κουλ ατομάκια. Ή παλιοί σου φίλοι. Μαλακίες. Απλά δεν βγαίνεις με ζευγάρια.
• Να κάνεις σε όλους προξενιά.(“spread the love” και αηδίες)
• Ν’ακούς ηλίθιες μουσικές που καθόλου δεν σ’αρέσουν. Ειδικά σε ταξίδια με αυτοκίνητο.
• Να κοιμάσαι στη μία μεριά του κρεββατιού. (από ενδελεχή ανάλυση που έκανε η επιστημονική ομάδα, την πρώτη φορά που θ’απλωθείς ωσάν χταπόδι κάνεις το πρώτο ουσιαστικό βήμα ανάρωσης...)
• Να βρίσκεις τις εφημερίδες σου διαλυμμένες δευτερόλεπτα αφού τις ακουμπάς στο τραπέζι.

Ξεκινάς:

• Δίαιτα (βλέπε παραπάνω)
• Να βγαίνεις. Συνέχεια. Παντού. Βιώνεις τα πρώτα κενά μνήμης από αλκοόλ.
• Να βγαίνεις με γυναικοπαρέες.
• Να πληρώνεις βενζίνες και taxi ξανά.
• Να φοράς πάλι τακούνια. (εμπρός στο δρόμο που χάραξε η Nicole)
• Να ξαναντύνεσαι σαν 20χρονο (καρφί νο 2)
• Να τσεκάρεις γκόμενους (ειδικά αν είσαι φύση μονογαμική και τόσο καιρό κατέβασες ρολά)
• Να σου φαίνονται όλοι ωραίοι (ειδικά αν έχεις και καιρό να κάνεις sex)
• Να ξαναεπικοινωνείς μ’όλα τα αποτυχημένα φλερτ της 5ετίας. (απόλυτο χάσιμο χρόνου)
• Να κάνεις ηλίθιες λίστες με την κολλητή σου στο μπαρ.