Σκέφτομαι και γράφω: Πώς πέρασα το πσκ...

So… Σκέφτομαι και γράφω... (μετά το sex και την τσόντα, είναι η τρίτη φράση γουγλαρίσματος που οδηγεί στο ταπεινό αυτό βλόγι) (χοχοχο έβαλα και τις τρεις θα πάρουν φωτιά τα μηχανάκια)

Παρασκευή στο γνωστό οινοπνευματοπωλείο με κινητό και φίλη Γ. η οποία μας λέει πώς αντιμετωπίζει τις φουσκοδεντριές που την πιάνουν ελείψει γκόμενου.

Γ.:Φαντάζομαι τον εαυτό μου με νυφικό τούρτα να ανεβαίνω τα σκαλιά. Στο τέρμα της σκάλας μπρος στην εκκλησία με περιμένει ένας γαμπρός σαμιαμίδι το μαύρο του το χάλι...

Ρ.:Περίμενε να βγάλω να σημειώνω!

Γ.:Και με πιάνει ο σαφρακιασμένος να μπούμε μέσα και οι bridesmaids πάνε μπροστά! Και το πέπλο είναι 15 μέτρα...

Ρ.: Σαν να λέμε εσύ παντρεύεσαι και το πέπλο στο κουτσουλάν τα περιστέρια γιατί φτάνει στις σκάλες...

Κ.:Καλέ τι σούργελο γάμος...

Γ.Και φοράνε ροδακινί φορέματα τούρτες με τεράστιο φιόγκο στο μπούστο και ροδακινί λέλουδα στο μαλί...

Ρ.:Εγώ δεν πάω σ’αυτό το γάμο...

Γ.:Σκάσε είσαι bridesmaid… Και την ώρα του μυστηρίου σκάει τεκνό... Και παρατάω το σαμιαμίδι και τρέχω έξω...

Ρ.: Ώπα κοπελιά ένα ένα... Με μηχανή έρχεται;!

Γ.: Δεν ξέρω θα μπορώ να ανέβω με την τούρτα;

Ρ.: Ε οκ δεν θα έρθει με trasalp… Καμιά Honda θα έχει ματζόβολη... Αλλά να κοιτάξεις το νυφικό να γίνεται μίνι...

Γ.: Ρε συ το σαμιαμίδι λυπάμαι μόνο... Θα μείνει μόνο του;!

Ρ.: Θα τα φτιάξει με καμιά bridesmaid… Μη σου πω τα είχε ήδη ο αλήτης και σε κεράτωνε...

Κ.:Με σένα να τα έχει...

Ρ.:Σε παρακαλώ πολύ... Δεν μπλέκω ποτέ με κοντούς.

Κ.:Νόμιζα θα έλεγες με γκόμενους των φιλενάδων σου...

Ρ.:Κι αυτό... Αλλά στην προκειμένη η γαιδάρα τον παρατάει για μηχανόβιο τεκνό...

Γ.:Να σου πω διόρθωσε τις σημειώσεις σου... Αντί για μηχανή θέλω λευκό άλογο...

Ρ.:Οκ ερώτηση.. Και γιατί το φαντασιώνεσαι το υπερθέαμα;!

Γ.:Πας καλά;! Με τόσο κιτσαριό πού όρεξη για sex μετά...

Σάββατο πάρτυ απογευματινό με φίλο Μ. Δύο ώρες πριν το πάρτυ με ενημέρωσε ότι είναι μασκέ. Εννοείται πήγαμε ως οι ξενέρωτοι που δεν βάλαν ούτε μάσκα. Στο πάρτυ ξέσαλοι μασκαράδες 3 κυρίως κατηγοριών.

Οι μασκαράδες ζευγάρια: Ο ντομάτος κι η ντομάτα, ο άραβας κι η αραβίδα, ο πυρετός το σαββατόβραδο κι η πυρετός το σαββατόβραδο κ.ο.κ.

Οι «δεν εκμεταλλεύομαι το κοστούμι που φοράω»: Δεν γίνεται κοπελιά να μου ντύνεσαι σέξυ καμαριέρα και να έχεις φάτσα Άνγκελα Μέρκελ... Σεβάσου την τιμημένη στολή που έχει γράψει εργατοώρες σε τσόντες κι είναι συνυφασμένη με διαστροφικές φαντασιώσεις... Κι όχι όταν ένας χριστιανός σε βουτάει και σου κάνει σβούρα εκεί που χορεύεις με τη διαβολίνα φίλη σου (με την αντίστοιχη φάτσα), δεν σημαίνει ότι θέλει να σε πηδήξει ή να σου ζητήσει δανεικά... Απόκριες είναι γμ το κεφάλι σας ξυνομούρες...

Η «μπορώ να χοροπηδάω για ώρες»: Αυτή ήταν κατηγορία μόνη της... Πραγματικά η κοπέλα κάτι είχε πάρει ή θα έπρεπε να πάρει... Χαρά στις αντοχές της και «-κοίτα μαλάκα stamina-το βλέπω το βλέπω». Ενδιαμέσως άλλαξε και στολή κι από disco έκανε εμφάνιση κοκκινοσκουφίτσα – οπότε και σεταρίστηκε με τη φίλη της που ήταν ντυμένη λύκος και πέρασε αυτομάτως στην πρώτη κατηγορία.

Οι υπόλοιποι ήταν αδιάφοροι. Εμείς εννοείται ότι γίναμε σούργελα γιατί χοροπηδούσαμε όταν δεν πίναμε και βγάζαμε φωτό το πυργάκι με τα τενεκεδάκια που έστηνε μπύρα τη μπύρα ο Μ.

Την Κυριακή κοιμήθηκα...